КОГДА Я НЕ НА СВОЕМ МЕСТЕ

На консультациях многие говорят о том, что у них сложности в отношениях с родителями.
Конфликты, непонимание, детские воспоминания, которые не дают жить.

Огромная часть в индивидуальной работе с различными запросами построены на работе именно с проблемными ситуациями в отношениях с родителями.

Но есть и другая сторона медали. Люди у которых отличные ДРУЖЕСКИЕ отношения с мамой или папой.

В чем подводные камни ситуации, когда люди с огромной гордостью говорят об этом «моя мама, для меня лучшая подруга, мы все друг о друге знаем».

И когда эта девочка становится женщиной, мама продолжается рассказывать дочери все свои горести, проблемы в отношениях с папой и т.д.

И это тоже БОЛЬШАЯ проблема.

Мы приходим в этот мир. У нас есть мама и папа.

С первых минут жизни воспринимаем их как две огромные значимые для жизни фигуры, как божества.
Это отношение с возрастом и опытом претерпевает разные трансформации, но при идеальном раскладе, корректном проживании своего жизненного опыта, к определенному возрасту мы возвращаемся к уважению родителей как мудрых и старших, значимых в нашей жизни, авторитетных. Внутри рождаются уважение и благодарность.

Что же происходит, когда мама или папа становятся для нас друзьями? Когда перекладывают на нас решение важных вопросов, жалуются на свои сложности в отношениях и делятся тем, что в принципе для «ребенка», сколько бы лет ему не было, должно быть недоступно.

В тот момент, когда мама советуется с ребенком в вопросах, которые она должна решать с папой или подругой, она как-бы становится на один уровень, нарушает иерархию, в результате ребенок теряет опору и у него появляется потребность эту опору искать или создавать самому.
Вот представьте, поток воды который течет от одного источника и наполняет водой многие земли, ручьями переходя их. Если его вдруг остановить, то вода будет прибывать в одно место, и другие земли, которые питались от него останутся без воды.
Так и в нашем роду есть поток энергии жизни которая идет от одного предка к другому, от старшего к младшему, и чтобы поток этой энергии не прекращался и распределялся равномерно, существуют законы порядков в системе. У каждого члена семьи есть свое место, своя роль, свой порядок рождения и т.д.

И вот ребенок, который становится маме подругой, как партнер, оказывается не на своем месте. Чаще это выглядит как передача ответственности, которая ему не принадлежит. И ребенок занимает по отношению к маме место папы (партнера) или мамы ( меняются с мамой местами). От сюда может появится конкуренция и другие конфликтные ситуации в семье.
Так появляются взрослые дети, которые не успели побыть детьми, чтобы повзрослеть постепенно. Или дети, которые вообще отказываются от ответственности, так как просто не были тогда к ней готовы.
Все должно происходить в свое время и на своем месте.

Семя, чтобы прорости попадает в землю, напитывается влагой, прорастает, укрепляет корни и растет медленно, набирая силу, только потом дает плоды, когда ему достаточно опоры. Если почвы не будет, корням некуда будет расти.

Если человек обретает ответственность которая ему не принадлежит, он словно замыкает на себе те потоки энергии жизни, которые должны идти через него, и уже не может проводить ее дальше в том объеме, в котором мог бы.

Лишается возможность жить своей жизнью. Потому что наша любовь к родителям настолько сильна, что мы делаем это из любви к ним.

Нарушается порядок. Взрослый ребенок не понимает где его роль , роль мамы, папы, и т.д.

В будущем это либо излишняя жертвенность для других, либо замкнутость. Или невозможность построить зрелые семейные отношения.

Также, это приводит к тому, что мы умеем выстраивать собственные границы, и уважать чужие.

Как просто и вовремя позаботиться о своем месте?

В том случае когда мама хочет пооткровенничать с Вами, мягко откажите ей, напомните о том, что вы ребенок, она мама, или напомните об этом себе и правильные слова найдутся, а мама в следующий раз подумает, как подобную тему обсуждать с вами более корректно не нарушая субординации.

Если не получается решить вопрос не уровне общения в живую, сначала попробуйте договориться с частью мамы внутри себя.

Разберитесь, что вы компенсируете в себе, выполняя ту роль, которую вы играете для мамы. Представьте, что все становится на свои места. Каждый выполняет свою роль и задачу.

Там внутри себя объясните маме, почему для вас это важно. Значимо, чтобы это сначала произошло внутри вас, в вашей душе, и тогда многое легче станет изменить в реальности.

Возьмите ответственность за себя, свою жизнь, а не чью-то, постройте свои собственные границы.

Условно. Ощутите.

Если вы мама, говорите себе «я мама, это мои дети, мой муж» и т.д.
Чтобы снять тревожность и конкуренцию среди детей, говорите им о том, кто из них какой по рождению, например «Ты мой старший сын, а ты младший, я люблю вас каждого по-своему сильно, такими, какие вы есть».
Мужу — ты мой муж, я твоя жена. И т.д.

Это как мантра, напоминание, кто в какой роли сейчас, в этой семье. Например, как в офисе, каждый должен знать свои обязанности, тогда работа выполняется более оперативно, если этого нет, наступает хаос.

А обязанности каждого, они уже «прописаны» в системе.

Если вы на своем месте, у вас многие вопросы просто снимаются.

Вы перестаете метаться и растрачивать силы впустую. Появляется ощущение своего места и укорененности.

Раздражение уходит, возвращается уважение и желание двигаться вперед всем вместе.

В этом мире мы играем роли, и если не перетягиваем на себя чужие, не заигрываемся, опыт получается радостным, эффект интересным, результат качественным.

Конечно это лишь прикосновение к теме порядка в семье, и в каждом индивидуальном случае мы выявим свой уникальный сценарий смешивания ролей и нарушения порядка, их причины и способы решения, но иногда достаточно значимое, чтобы многое наладить. (С)