Как часто мы говорим: «Я его люблю». И тут же добавляем: «Я счастлива только с ним». Или: «Как вернуть ту любовь первых месяцев?» А иногда даже: «Я не могу без него жить. Без него я несчастна».

Всё это оттого, что мы путаем любовь, страсть (влюбленность) и привязанность (зависимость).

Так уж случилось. Так уж нас воспитали на романах плаща и шпаги.

Попробуем понять в чём разница между этими чувствами.

Страсть

Мы чаще всего принимаем страсть первых месяцев за любовь. Страсть – это всего лишь биохимическая реакция в организме. Определённая пропорция гормонов в крови, которая на время позволяет нам войти в состояние «погружённости» в другого человека. Это тоже великий замысел Творца, а не ошибка – как часто трактуют многие религии. В море синем, как в аптеке всё имеет суть и вес: ничего ненужного и лишнего в мир не спускается.

В мире ничего ошибочно не создано, в т.ч. и страсть.

В состоянии «погруженности» недостатки второй половинки как бы преуменьшаются в наших глазах (хотя мы их и замечаем, реагируем при этом на них гораздо мягче, чем в обычной жизни. Они нам милы). Достоинства, напротив, возрастают. И значимость этого человека для нас на фоне этого эмоционального состояния увеличивается.

На вопрос: «Как вернуть влюблённость первых месяцев?» — отвечу сразу: «Никак. Она не возвращается».

Страсть можно сравнить с аперитивом или лёгкой закуской на праздничном столе. Задача этого блюда – вызвать аппетит (интерес к последующим блюдам) не более того. Всё основное происходит после. И, соответственно, закуски не может быть много, иначе собственно то, ради чего всё затевалось, останется нетронутым.

В жизни страсть нам даётся, чтобы мы заметили другого человека, выделили его для себя из остальных.

Длиться такое «приподнятое», как будто бурное море, состояние организма долго не может. Просить непрекращающейся страсти, это всё равно, что хотеть жить на берегу с постоянными цунами вместо ласкового прибоя. Это, как приступ стенокардии – долго его на уровне биохимии организм не выдержит и начнёт болеть. Если бы человек постоянно жил в состоянии страсти, начались бы эндокринные изменения. Буквально. Постоянно повышенное от нормы количество любых гормонов в крови пагубно влияет на организм.

Т.е. страсть – это «затравка», приманка для того, чтобы на ней развивалась любовь к другому человеку.

А это возможно только при условии, что любовь есть внутри нас, как неотъемлемое состояние души.

 

Любовь

Любовь, как и счастье – это ВНУТНЕННЕЕ самодостаточное состояние человека, которое не зависит от внешних воздействий и присутствия или отсутствия в нашей жизни других людей.

Любовь – это даятельное состояние души (не путать с самоистязанием, самоуничижением). Она бескорыстна, она не требует, а дарит и не высказывает претензий: ты мой, ты должен, ты обязан, будь со мной всё время.

Нам на самом деле никто не принадлежит, мы никем и ничем не владеем, и силой мы никогда не сможем удержать человека. Но если мужчина не хочет создавать семью и оформлять отношения, это означает, что он просто не зрелая личность. И он боится ответственности за женщину и семью. Если он говорит, что это не важно – то при «неважном отношении» к этому вопросу для него как раз ничего и не стоило бы их оформить. Потому что никакой штамп в паспорте реально его удержать не сможет, если он решит эти отношения закончить. Но оформляя их, мы как бы тем самым декларируем обществу свою готовность быть вместе и показываем ответственность за этот союз.

Лучший способ добиться того, чтобы мужчина никогда на вас не женился, или отношения после свадьбы продлились недолго – это начать жить совместно в гражданском браке, деля быт. В отношения мы (женщины и мужчины) вкладываем разные составляющие (см. схему – «Течение энергии при гармоничном обмене мужчина-женщина»). И при таком варианте гражданского брака получается, что мужчина, ничего не вложив в корень, в начало, в ресурс этих отношений, не обеспечив защиту женщины, сразу получил максимальный ответный дар. Это нарушает природный баланс брать — давать. Рано или поздно мужчина, получая гораздо больше, чем даёт, начнёт тяготиться этими отношениями и они закончатся.

Любовь — это мера ответственности друг за друга. Это готовность принять её на себя. Это взаимная терпимость и уважение к чужому пространству, умение прощать. Принятие отличий в другом человеке от нашего эталона, без попыток переделать чужую личность.

По сути – это большой значимый жизненный урок, в котором мы учимся принимать весь огромный мир Творца через маленькую модель – одного любимого человека. Принимать таким, какой он был, есть и будет – неидеальным.

Я люблю его за то, что он: добрый, щедрый, красивый, достойный, успешный, талантливый…

Когда знают, за что любят – это уже не любовь.

Любовь – это когда: я люблю тебя, даже если ты ошибся, даже если ты поступил не так, как бы мне хотелось, и не собираешься это исправлять, даже если мне неловко за твой поступок. Всё равно – в контакте с внешним миром я всегда на твоей стороне. Я приму любое твоё решение с уважением к нему. И сумею тебя поддержать.

Ты просто есть. И я благодарна тебе за это.

Любовь приходит с годами. Она многослойно раскрывается, когда строятся отношения, рождаются дети, в жизни происходят важные события, приходят внуки.

Урок познания любви – это не только урок юности. Это урок, длиною в жизнь. Как отпустить уходящего из этой жизни любимого человека: с обидой — на кого ж ты меня покинул, или с благодарностью – перелистывая старые фотографии и находя в лицах внуков схожесть.

Но есть еще один важный момент.

 

Привязки (зависимость)

Как часто мы говорим: я к нему привязался. И даже сами не отдаём себе отчёт в том, насколько образно это высказывание: привязаться, быть на привязи, самому добровольно ограничить свою свободу узким радиусом зависимости. Связать своё счастье с наличием или отсутствием чего-то или кого-то.

Привязки – это и есть именно зависимость вроде алкогольной или наркотической.

Когда говорят «и с тобой не могу и без тебя никак…»

И если страсть мы сравнили с закуской, любовь – с долгим, объёмным основным блюдом, ради которого всё и создаётся, то привязки скорее уж похожи на злоупотребление, системное переедание любимого блюда.

Как только мы впадаем в зависимость, это идёт не на пользу. За столом это закончится изжогой или тяжестью в желудке. В жизни это заканчивается взаимными претензиями (часто не высказываемыми), которые к тому же со временем нарастают, как снежный ком.

Причём опасны они для обоих участников процесса и до добра отношения не доводят.

Это своего рода энергетический вампиризм,в котором в равной степени страдают и жертва, и агрессор. И в буквальном смысле налаживаются (прокладываются) каналы между тонкими телами участников. Через которые, как через соломинку, один участник процесса подпитывается от другого. Деструктивно это для обоих: один системно примеряет роль жертвы, воспитывая второго эгоистом. И отношения рушатся, заходя в тупик.

При этом формальный разрыв их далеко не всегда приводит к энергетической завершённости процесса. Так, можно жить на другом конце земли от своего бывшего мужа, иметь много лет другого партнёра, семью, детей, но так и не закончить отношения с предыдущим. И через эту непрощённость всё время вбрасывать и вбрасывать в старый неразрешённый конфликт всё новые и новые порции энергии, отнимаю её у своего же сегодня. Уменьшая самим себе возможности для реализации целей и желаний, поскольку продолжаем жить во вчера и снова и снова пережёвываем негативный опыт, обиды, претензии.

Привязки могут существовать не только между сексуальными партнёрами, но и между друзьями, родителями и ребёнком, учителем и учеником, коллегами, с начальником, да и всеми, даже очень короткими взаимодействиями, в которых был незавершённый конфликт или не отпущенная обида.

Вы могли просто обидеться на резкого кондуктора или неловко наступившего вам на ногу пассажира.

Пока вы будете обижаться на этот образ, вы будете сталкиваться с ними снова и снова: каждый встреченный вами кондуктор будет грубо себя вести, и в транспорте именно вам и только вам будут снова и снова наступать на больное место на ноге.

 

Примером появления привязки является жалость.

Кстати, вы никогда не вслушивались в мелодику этого слова: жалость, жалкий, жало, жалить?..

Испытывая это чувство, мы тем самым проявляем неуважение к другому человеку, его пространству, его выбору.

Мы пребываем в гордыне и ошибочно полагаем, что стоим несравнимо выше его.

Представьте себе ситуацию, когда вы с семьёй и друзьями пришли в хороший ресторан отметить радостное событие.

Вам весело и хорошо вместе. За соседним столиком сидит компания и обедает на многие тысячи. Для них ваш праздничный банкет – это обычный бизнес-ланч, их нома жизни. Ваши пространства не пересекаютя.

И вот кто-то из них подходит к вам с жалостью и говорит: «Я вижу, вы такие несчастные, что не можете себе позволить элементарных омаров или устриц. Бедняги, я заказал это для вас. Попробуйте хоть раз в жизни».

Представьте своё ощущение и свою реакцию.

 

Кто сказал, что вы не счастливы в занимаемой вами сегодня нише?

И с чего вообще решили, что вы чувствуете себя ущемлённым, так ни разу и не попробовав устриц?

Нарушение чужих границ — это классический вариант не соблюдения законов Творца.

Вот примерно так же выглядит наше вмешательство в чужой мир, когда мы начинаем кого-то жалеть. Мы тем самым даём понять: как же ты жалок по сравнению со мной, какая ничтожная у тебя жизнь по сравнению с моей.

Когда мы хотим кому-то помочь, делать это стоит только, когда нас об этом попросят, или, хотя бы, предложив свою помощь, заручиться согласием. И если уж делать, то никак не из чувства жалости, а из простого и ёмкого чувства любви и уважения. Легко: дал и тут же забыл.

Привязка, рождённая из чувства жалости, порождает следующую – еще более длительную — чувство вины: я виноват, что сыт, здоров и счастлив, что у меня есть кров, а у него нет и т.д. Или: как я жалею о том, что сделал, нужно было делать совсем по-другому.

Чувство вины непродуктивная эмоция, которая никак не меняет прошлое, не ведёт к изменению ситуации (разбитая чашка, даже из очень любимого сервиза, уже не восстановиться), а погружает в самокопание и самобичевание. Кстати, в том числе это вариант выпрашивания себе болезней.

По тому же принципу работает и месть. Это желание доказать свою правоту. Взять реванш. Увидеть себя победителем в ситуации, которая УЖЕ случилась вчера и мы в ней проиграли. И всё это вместо того, чтобы просто, пожав плечами, переступить через неудачу и сказать: ну ладно – не сейчас, не здесь, не с этими людьми и не в этом занятии. И пойти своей дорогой, занимаясь новым делом, оставив прошлое в прошлом.

Неумение позволить себе ошибаться часто и приводит к чувству вины, желанию мести и реванша, т.е. к привязкам.

Привязки – это такие невидимые путы-кандалы, которые завязывают людей петлёй и не дают нам свободно идти по жизни дальше.

Это то, от чего стоит избавляться.

Отпускание привязок процесс, скажем так не всегда приятный и даже возможно болезненный. Но даёт он колоссальный ресурс притока энергии для творчества, отношений, любви, бизнеса, реализации себя.

Очистить отношения от привязок, это далеко не всегда означает закончить их. Просто вы будете смотреть не друг на друга, а  в одну сторону. И идти не след в след, а параллельными дорогами – каждый своей, в уважении к чужой.

Освободившись от привязки, мы не перестанем любить друг друга. Если отношения существуют, и не исчерпали себя, то снятие привязки их не разрушит, а наладит. Выведет на другой качественный уровень – принятие.

Выбор за вами – оставить всё, как есть или отпустить зависимости применив техники, которыми я поделюсь с вами в следующее  статье.